Pacar Satu Hari

Lampu lobi mati. Dengan tangga terpasang tepat dibawah titik lampu yang lagi korslet itu (kayak otak gue), nemploklah sesosok makhluk berseragam teknisi yang berciri - ciri kucel, rambut kusut dan agak bau menyan sedang ngotak-atik kabel yang menjulur yang tidak lain adalah gue. Sesekali gue nengok ke keramaian orang didepan receptionist, ada orang - orang berduit yang lagi ngantri buat registerasi (jadi inget dulu waktu gue suka ngantri ke jamban kelurahan kalo pengen boker) ada yang lagi asyik blekberian pake fasilitas wifi hotel ada juga yang lagi asyik pacaran di sofa. Nah, pemandangan yang paling sedap dipandang ya yang pacaran itu.

Sambil ngupas kabel gue liatin tu pasangan yang lagi haha hihi sambil pegangan tangan.. Si cewek lumayan cantik lah, kalo artis indo mah mirip - mirip  Cut Menari (yang lagi dilanda kasus serupa Luna Mainem) kalo si cowok? Bah hahaha,, perasaan cakepan gue (bilang kayak gitu, berarti udah jelek stadium akhir artinya, gue aja baru stadium satu ) kalo diliat dari pinggir mirip siluman lele putih, kalo dari depan lumayan lah, berwujud manusia kera. Tapi Dia keliatan bener - bener ganteng dimata si Cut Menari itu, soalnya Motor Kawasaki Tinja 4 tak merahnya diparkir gak jauh dari situ.

Dalem hati gue ngomong, andai aja gue punya lamborghini,, mungkin cewek sekelas Taylor Swift pun gampang gue gebet. Haha, sudahlah gak usah ngehayal yang enggak - enggak. Beresin gawen terus makan siang.

Lagi makan siang eh gue malah keingetan sama mantan - mantan gue dahulu. Terlebih malah inget ma mantan gue yang pertama, yang bener - bener sakitin gue, ampir - ampiran gue jadi gak suka ma cewek saking sakitnya dimaenin ma cewek itu. Untung masih ketolong ma cewek yang jadi mantan gue yang selanjutnya.

Kisahnya bisa gue sebut pacar 1 hari, soalnya ya emang satu hari aja status gue sebagai pacar cewek itu..  Bermula ketika gue kelas 2 STM (sekolah Tukang Mejeng) Waktu itu gue ngerasa ganteng banget. Gimana gak ganteng tuh, jadi salah satu wakil sekolah buat kejuaraan  Debat Bahasa inggris tingkat provinsi. Hahaha, (tapi kenapa sekarang dodol ya? Mungkin makin tua makin kebanyakan dosa). Hampir semua siswa kenal ama gue. Tanya aja sendiri.. Kenal si suya gak? Pasti yang jawab kayak gini 'oh si suya yang jago bahasa inggris itu ya?' Hohoho besar kepala lah gue jadinya.. Kepala yang atas tentunya, bukan kepala yang dibawah.

Ketika gue lagi baca buku di perpustakaan, lewatlah seorang cewek item manis, berperawakan mike tyson, dan berotot padat.. Eh enggak ding!!! Salah!! Bodynya emang agak bongsor sih, tapi masih ngebentuk biola, ya biola kena chikungunya lah.. Menurut gue lumayan lah cantik. Sebut saja Bunga (bukan nama asli, nama samaran yang satu ini pasaran amat ya dipake korban pemerkosaan dan pencabulan? Gue jadi kasian sama Bunga Citra Lestari)  dia ngasih senyum ke gue, sambil nyapa

''kang suya ya?'' suaranya agak2 serak basah gitu, kayak penyanyi dangdut Lilis Karantina.

Gue senyum aja berbunga - bunga sekaligus bersemak belukar. Sejak saat itu gue smsan ma dia, telpon - telponan walau gue kudu rela bolak balik ke wartel. Intinya gue jadi deket ama dia. Tapi ada beberapa temen gue yang kurang suka ngeliat kedekatan gue itu. Bodo lah, namanya juga cinta,, ibaratnya biarkan anjing berkokok, khafilah pun berlalu (sambil keheranan)..

Gue tau umur PDKT gue masih telalu muda buat nembak, tapi gue pernah trauma, suka ma cewek ampe bertahun-tahun jadi pemuja rahasia tapi gak gue dapet gara-gara gue gak bisa ungkapinnya. Sampe - sampe gue bikin novel buat dia. Tapi tetep aja ditolak. Makanya baru aja seminggu gue tembak aja si Bunga Itu. Dan ternyata ... Gue ditolak... Haha nasib nasib..

Beberapa minggu selanjutnya gue masih hubungan ma dia, ngasih perhatian ma dia, dan akhirnya hatinya luluh juga. waktu itu tepat hari ulang Tahun sekolah gue. Acaranya Bazar dan Apresiasi seni. Gue malah ngajak dia ke Mall, gak tau juga mau ngapain ke mall, duit di dompet juga cuma tinggal selembar gambar I Gusti Ngurah Rai. Tapi gue nekat aja.. Pokoknya gue ngajak jalan. Nah pas dia di Angkot dia tanya

''masih berlaku gak?''

Gue heran (untung iler gak ampe netes, gengsi boo!!)

''berlaku apaan?'' gue bales nanya.

''kalo masih berlaku aku mau jawab sekarang katanya'' sambil senyum dan serak - serak basahnya itu

Nah pikiran gue baru mudeng pas dia bilang..

''iyah, aku terima, aku mau jadi pacar kamu''

Senang!!! Untung di angkot, makanya gue expresiinnya cuma dengan senyum aneh terkembang lebar (mirip alien di film E.T) kalo itu ditaman, mungkin gue udah jingkrak - jingkrak aa.. Uu.. Aa uu.. Sambil manjat pohon jambu.

Nah status baru neh, BERPACARAN! Di mall kita jalan bedua, tapi dianya gak nyaman. Dia pengen banget gue pegang tangannya, tapi malah gue gak pegang (gue bingung, apa enaknya pegangan tangan coba?) pas di konter pernak - pernik cewek dia berharap gue beliin sesuatu, tapi gue malah kabur, pura - pura ke toilet mengingat isi dompet yang tidak memungkinkan.  Paraaah!! Untung aja tu duit cukup buat anterin dia pulang. Gue liatin rumahnya, gedong bo!!!  Betingkat..  Tapi gue berusaha gak syok, dan selalu memperlihatkan kewajaran, sesekali gue ngupil yang dalem buat ngilangin stress.

Keesokan harinya, gue di sms ma dia yang ngajak ketemuan seusai upacara bendera. Ya gue pasti semangatlah pacar baru gituloh... (bahasa 'gituloh...' lagi ngetrend banget waktu itu) . Tepat di koridor kelas, dia bilang dengan serius.

''suya, kayaknya hubungan kita sampe sini aja. Gapapa kan?''

Bagaikan petir menyambar di moncong gue yang lagi merekah..

Dhueeerrr!!!!

''kenapa?'' suara gue dengan nada G minor semi melow..

''kayaknya kita lebih baik temenan aja, kita gak cocok'' kayaknya seraya tundukin kepala.

Kepala gue muter2 mikir kenapa si Bunga Tega - teganya bilang gitu, apa karena gue kemaren gak pegang tangan dia? Apa gara - gara gue gak beliin pernak pernik? Ato gara-gara gue ketauan pernah maling jemuran tetangga?'..bingung campur kecewa..

''kok kamu bisa bilang gitu? Kita kan baru satu hari! Masa udah gak cocok?''

''jutru itu, mumpung baru satu hari, jadi gak bikin sakit hati'' jelas dia dengan gak jelas.

''kamu mah jahat! (akhirnya gue marah, tepatnya pura-pura marah), aku ngerasa dijadiin kelinci percobaan ma kamu!!'' tepatnya kera percobaan, kelinci terlalu sweet buat gue.

''maafin aku'' cuma itu kata terakhir yang gue denger dari dia, trus dia selalu ngejauh dr gue..

Malemnya gue telpon dia, dia gak angkat. Besoknya gue telpon lagi, tetep gak diangkat. nah hari ketiga gue kirimin puisi, berharap moga - moga hatinya luluh.. Seminggu gue kirimin puisi terus. Bodo ah, mau keriting tu kuping bacain Gombalan gue, gak peduli,, yang jelas gue cuma pengen dia ngomong. Akhirnya satu sms balasan dari dia mengakhiri semua puisi gombal gue.

-suya! Jangan kirim puisi lagi! PACAR aku marah-

Nah lo? Pacar? Baru aja satu minggu dia udah punya pacar lagi? Hebat banget tu si Bunga Bangkai!

Karena gak terima gue cari tau lah tentang dia ma temen - temennya yang selalu jutek ma gue. Dan ternyata ada juga temennya yang paling jutek dan yang paling ngelarang - larang gue hubungan ma dia yang cerita semuanya tentang dia sama gue.

Ternyata dari awal dia emang udah punya pacar, gue ini mau dijadiin selingkuhan, lumayan pan punya selingkuhan yang berprestasi di sekolah. Cuma karena gue polos dan terlalu baik, dia gak mau sakitin gue lebih dalem dan akhirnya dia putusin gue lagi, itupun dorongan dari temen - temennya termasuk dari orang yang ceritain semuannya ma gue, mereka Kasian ma gue yang cuma dimaenin ma dia.

Summpreeet!!!!!!

Gue kesel banget, ampe pernah kepikiran buat bencfi ma cewek seluruhnya. Saking sakit hatinya.. untung aja tampang gue gak ganteng dan mulus, dan bersin, kalo gue ganteng? Wah, kayaknya bisa pindah haluan gue..

Tapi untungnya ada juga cewek yang fans ma gue lagi. Meskipun gak terlalu cantik tapi dia bisa luluhin hati gue sampe akhirnya gue jadian ma dia dan hubungan kurang lebih 4 tahun. Sampe sekarang masih hubungan baik koq biar udah putus juga. Gue sayang banget ma dia. Mungkin dia punya rencana lain ato bisa jadi baru bangun dari tidur panjangnya yang mengira selama ini dia bukan berpacaran dengan Lee Dong Wok (Artis korea pujaannya yang lagi ngetrend waktu itu)  melainkan  gue yang punya sejuta kedodolan dalam diri. Jadi dia putusin gue juga akhirnya.

Dan lo tau nasibnya si Bunga Bangkai itu? Gue dapet kabar tentang dia dari temen gue pas gue Baru satu minggu menginjakkan kaki di Bandar Lampung ini. Kata temen gue yang jadi kakak kelasnya semasa sekolah dulu, Dia kena musibah, Tekdung!!!!karena pacarnya! Dikelurin dari tempat PKLnya..  Hah.. Mungkin karma itu benar adanya, padahal gue gak pernah doain dia jelek - jelek, cuma bedoa biar dia dikutuk jadi ubur-ubur . Itupun sekali doang saking keselnya.

kedatangan Tamu dari Planet Lain

Shift malem biasanya kerja nyantei, kerjain tugas yang ada di form order dari housekeeping atau stand bye di ruang engineering sambil perbaikan – perbaikan ringan. Tapi ada kalanya shift malem bisa sangat menguras tenaga dan pikiran kalo udah nemuin komplainan tamu yang rudet, rewel, bawel, kayak wewe gombel kobal – kobel yang mengidolakan Rizky Balwell..  Ampun dah pokoknya mah..

Suatu ketika gue pernah dikerjain sama tamu sampe gempor, saking capeknya bolak – balik Cuma ngurusin satu tamu yang  entah berasal dari planet mana (mungkin dari planet Namex? Orang Seiya!!! temennya Vegeta di serial Dragon Ball yang jadi favorit gue ketika SD) yang jelas tu orang katroknya udah sampe stadium akhir, akut!! Seandainya loe jadi gue waktu itu, mungkin loe udah dilarikan ke Rumah sakit karena pendarahan otak saking betenya ama tuh orang.

Kebetean ini bermula pas jam istirahat. Ketika gue yang lagi anteng – anteng nongkrong di roof top samping Portal Tabung Gas buat bahan bakar mesin Boiler dan Pemanas Air , sambil update status facebook pake hape di kagetin sama bunyi HT (handy Talky) dari anak service yang suka ngaterin makanan pesenan tamu. Departemen FB namanya ( Food and Beverage)

FB : “ Teknisi Monitor!!”

Gue: “ masuuk,,” dengan nada males,, soalnya emang lagi asyik pegang hape.

FB: “ mas. Itu tadi saya ketemu tamu di koridor, kamar 311 katanya lampu kamarnya mati”

Gue: “ ok, nanti di cek ya, lagi istirahat neh”

FB: “iya mas, makasihnya.. tapi sepertinya harus segera, soalnya tadi keliatannya tamunya sudah marah marah”

Denger kalimat yang terakhir itu rasanya bikin tambah males aja ngedatenginnya.. seolah – olah gue bakal dijadiin santapan kudanil yang lagi murka. (eh By the way kudanil itu vegetarian kan? bodo ah..) Dengan langkah gontai  dan muka ditekuk  layaknya Koran bekas yang dijadiin bungkus ikan asin gue pergi menghadapi amukan kudanil itu.. haaah..

Tenk !! Tonk!! (suara bell,)

Dan keluarlah si bapak – bapak yang botak dan sedikit ikal (nah loh kayak gimana? Katanya botak koq ikal juga?) dan ibu – ibu menor  tiada banding yang ugh.. (baru liat mukanya aja udah ngeri,seakan – akan bibir panjang nan tajam dan berlipstik merah menyalanya itu sudah siap – siap nebas gue yang hanya bersenjata tespen ),, perasaan gue udah mulai gak enak..

Gue: “mohon maaf bapak ibu, ada yang bisa saya bantu ?” (dengan senyum manis mengiris hati)

Si bapak botak langsung aja ngoceh – ngoceh tak terkendali :” mas!! Saya ini sudah 2 jam dikamar!, tapi lampunya gak ada yang nyala!! Tadi pas saya masuk bisa nyala, tapi gak lama langsung mati lagi!!”

Sejenak otak gue yang pas-pasan menoleh kearah keytag (tempat nyimpen kartu kunci hotel. Kalo kartu hotel gak disimpen di situ ya jelas aja seluruh listrik yang ada di kamar itu gakkan berfungsi. Kalo yang pernah ke hotel pasti tau lah hal sesederhana gini). Gue liat emang kartu kunci kamarnya gak dipasang.. hmmm… hati gue mulai tenang, kengerian tadi pas gue liat tampang isterinya sirna sudah, berganti dengan rasa pede buat bikin malu tu tamu sok ngoceh2, tapi hati gue terlalu lembut buat berlaku kejam begitu,  gue Cuma awali dengan pertanyaan aja.

Gue ; “maaf pak, tadi datang ke kamar diantar bellboy ato sendiri pak?”

Si bapak : ”diantar!” (jawabnya ketus)

Gue: “nah, kalo kunci kamarnya mana ya pak?”

Si bapak: “kunci?” (lah loh.. bingung)

Gue: “bentuknya seperti kartu pak!”

Si bapak: “oh, ini sambil ngasih kartu yang baru keluarin dari dompetnya”

Gue langsung ambil tu kartu trus gue pasangin di keytagnya dan Ctakk!! bunyi kemenangan berdetak (bunyi kontaktor ngontakin seluruh listrik dan lampu kamar)..

Si bapak dongo: “ ohh.. jadi gak boleh dicabut toh… “ (dengan nada melemah. Seakan – akan amarah tadi yang bergejolak membakar angkara murka sirna sekejap berganti keheranan yang menjadi – jadi)

Gue:” betul pak, kunci kamarnya harus disimpan disini biar listrik di kamar ini bisa berfungsi” padahal hati gue bilang ..yaelallah mati listriknya, dongo lo!!! pake dicabut segala..

Si bapak : “tadinya sih udah dipasangin sama yang ngaterin saya kesini, Cuma kata isteri saya simpen aja di dompet, takut hilang katanya,,” (hmmm.. suami isteri sama – sama pinterr..)

Gue:”baiklah pak sudah nyala, jangan dicabut ya pak, kecuali kalo kalo bapak mau keluar kamar, kartunya harus dibawa, oh iya biar kalo ada apa – apa bapak bisa telpon aja ke operator atau receptionis kami, jadi gak nunggu lama seperti barusan .” (gak lupa ujungnya dikasih senyum, walau senyum gue gak semanis senyum Raffi Ahmad, tapi lumayan lah bisa ngobatin bisul)

Si bapak dongo: “nah, itu dia masalahnya mas, saya bingung gimana pake telponnya, makanya dari tadi nunggu orang lewat buat minta tolong sambil gelap – gelapan sama isteri saya”

Gue cuma senyum miris, sambil mikir, ni orang dari dusun mana? Apa mungkin ni orang dari peradaban lampau yang baru mengenal tulisan dan masih miara tyranosaurus rex sebagai hewan buat bajak sawah dan ladang..? entahlah..

Baru aja gue mau turun, lagi jalan di koridor menuju ruang engineering, sibapak dongo manggil lagi ..

Dari kejauhan koridor yang remang – remang (Karena kena program pengiritan listrik) terlihat seberkas sinar kepala botak berkerlip – kerlip memantulkan cahaya kebetean yang menyilaukan pandangan. Mau gak mau gue balik lagi ama tu kamar makhluk asing.

Gue : “ iya ada apa pak?”

Pengennya gue sih tu sibapak ngomong gini.. ‘ada salam dari anak saya, masih gadis, cantik, dan pinter tidak seperti orangtuanya ini’.. tapi gak mungkin lah..

Si bapak: “ini mas, tv nya runyem yah? Bisa dibersihin sedikit tidak?”

Dengan insting teknisi yang kuat, mata gue langsung tertuju pada pantat isterinya.. loh koq??? Eh salah maksudnya ke pantat sang tv, Hmm antenna yang nancep memang kurang pas! Seketika gue lagsung betulin tu colokan dan jreeeng! Tv udah jernih lagi. Senyum terkembang dari si bapak dongo dan isterinya itu yang lagi rebahan di kasur.  Pas gue serahin tu remotnya, dia langsung cek chanel2 tv, tiba2 ngerasa ada yang aneh langsung dia melontarkan pertanyaan maha ajaib..

Si bapak : “mas, ini kok gak ada chanel “NGATINEM TV” yah??” (namanya diubah dikit aslinya lupa lagi )

Gue : “waduh chanel dari mana tuh pak?”  baru denger..

Si bapak : “itu chanel di daerah saya”

Gue : “maaf pak disini Cuma tersedia chanel2 dari engkomvision dan chanel nasional saja.”

Dalem hati gue, ngatinem tv?? Mungkin acaranya pertujukan sirkus dari kerajaan majapahit  ato talk show bersama orang mbah dalem kalee yah?

Si bapak :” oh yaudah gapapa…” seranya memperlihatkan kekecewaan yang mendalam..

Selang 1 jam, gue dikejutkan panggilan HT dari housekeeping, yang bilang ada tamu complain airnya gak panas dan tau kamar berapa?? Kamar 311!!! Tempat bersemayamnya 2 makhluk dari panet lain itu.

Pas gue cek, ternyata airnya normal2 aja, cuman isterinya si bapak itu gak nunggu dulu airnya ampe panas. Kan kalo keran air panas dibuka, pasti airnya gak langsung panas, tapi ngebuang air yang udah jadi dingin dulu didalem pipa, cuman karena gak sabaran mungkin tu si ibu langsung aja nelpon ke HK. Ngomong – ngomong Nelpon?? Nah lo siapa yang ngajarin yah?? Ckckckc mungkin benar orang planet lain lebih cepat tanggap dalam mempelajari sesuatu ketimbang makhluk bumi.

Pukul 22.10 gue dapet komplenan lagi,  katanya teko heaternya rusak. Dan lagi tu komplainan dari kamar yang tadi.. halah.. gue udah mulai ngerasa kesal ama dua makhluk aneh itu. Kalo tu teko heater kagak kenapa – kenapa,, dan gue kesana Cuma bikin dengkul gue linu bolak balik ke kamar itu, gue janji ogah terima komplainan lagi dari dua makhluk aneh itu. Dengan hati yang sedikit gendok, gue dateng lagi ke kamar itu. Langsung aja gue cek tu teko heater, sepertinya sepasang alien itu ingin mencicipi kopi yang sudah disediakan di hotel, karena mungkin mereka biasa minum air jamban sebagai tradisi di planet asalnya.  Cepet – cepet gue bongkar tu teko lalu gue cek, ternyata bener rusak. Karena rusaknya gak parah, Cuma patah pegas kontaknya ke dudukannya, gue benerin disitu juga. Dengan gaya engkong Edison bikin bohlam, gak lebih dari 7 menit tu teko heater bener lagi. Gue cepet2 mau keluar kamar, tapi terhalang dengan panggilan dari si bapak itu.

Si bapak : “mas tunggu bentar”

Gue diem ditempat dengan pasang tampang sedikit bête..

Si bapak : “ini mas , buat beli rokok (sambil nyodorin kertas bergambar  Oto Iskandar Dinata..) makasihnya atas bantuannya, maaf udah ngerepotin”

Weeh kanget gue, ternya tu makhluk asing ngasih tip. Untung aja bilangnya buat beli rokok, meskipun gue sama sekali bukan perokok,, ya gue terima aja. Seandainya tu bapak bilangnya laen misalkan gini  

‘ini mas buat operasi plastik,biar  tampang mas lebih enak dipandang’ otomatis gue tolak!!! Iya lah gue tolak pasti (bukan karena kesinggung, tapi duitnya kurang).

Nah ternyata ada pelajaran yang bisa gue ambil. Jangan pernah cepat nilai orang, bisa jadi orang yang loe benci itu orang yang bijak, Dan kalo kerja tuh sing sabar!! Pasti dapet balesannya,, karena percayalah kerja itu ibadah..

Makasih bapak dan ibu alien!!! (atas pengalamannya dan duit tip nya).. 

kenapa AC-nya dingin??

Nah kalo gue lagi tugas malem, biasanya tugas gue sebagai teknisi yang baik hati dan berbudi pekerti luhur dan berjerawat akut ini adalah ngejaga kelangsungan pelayanan tamu – tamu yang lagi pada nginep di hotel. Tapi maksudnya pelayanan disini , gue bukan bertugas nyebokin tamu yang selesai buang hajat (meskipun tampang gue rada2 bau jamban juga sih, ogaah!!) gue Cuma melayani tamu – tamu yang merasa kurang nyaman terhadap alat yang lagi mereka pake yang punya hubungannya ama listrik ato mekanik.  

Tapi gak jarang ada tamu – tamu aneh (entah dari planet mana) yang complain tapi sebenernya mereka gak mudeng ama yang mereka komplainin. Mungkin karena mereka pertama kali nginep di hotel ato apa jadi kesannya agak katro gitu, suka nyebelin tapi kalo dipikir – pikir lucu juga sih, anggap aja selingan pas lagi gue gawe . kejadian aneh tapi nyata ini contohnya, sebenernya sih banyak Cuma gue inget – inget lupa maklum si tampan ini terjangkit kepikunan sejak dini dan penyakit dodol akut yang sukar disembuhkan..

Tingnong!! (suara bell :  gak keren yah?)

Tiba makhluk berkacamata tebal berkumis tipis dan berjambul lupus serta ber-chocochip di hidung  itu keluar dari kamarnya yang rada bau menyan.

Gue: “permisi pak? Ada yang biasa saya bantu?” (semoga aja gak ada, dan gua bisa balik lagi kebawah)

Tamu: ” oh iya ini mas, AC ya koq dingin banget ya? Bisa dikecilin gak?”

Dalam hati gue bilang ‘dikecilin apanya coba? Emangnya cireng buatan emak gue yang bisa dikecilin biar kalo dijual untungnya bisa lebih gede?’

Gue:” oh ini settingan temperaturnya sudah paling tinggi pak, 28 derajat”

Tamu:” hmm, tapi saya masih kedinginan nih mas! “ (mulai ngotot neh..)  “coba masnya rasain disini, dingin banget kayak di kutub!” (udah ngotot lebay pula! Dasar Bernard Bear!!)

Nah loh, gue mau ngomong apa coba? Kalo ACnya dingin berarti itu mesin  bener dan bekerja sebagaimana takdirnya kan? Jadi pertanyaan disini sebenernya siapa sih yang dodol??

Gue:” yasudah pak ACnya dimatikan saja dulu sebentar kalo kedinginan, nanti dinyalakan lagi”

Tamu:” gak bisa mas!! Saya gak biasa istirahat  kalo ACnya gak nyala”

Nah, gue jadi super duper bingungkan? untung aja gak kejang - kejang ditempat saking bingungnya.

Kalo kabur gitu aja, nanti dianggap gak bertanggung jawab.. (bukan gue yang hamilin!!! Sumpah!!!) Emang ada- ada aja ini tamu,, ckckckc

 Akhirnya otak jenius gue yang tinggal separo mikir.. Gue ambil inisiatif buat tutup saluran keluaran angin ACnya pake kardus, biar keluar anginnya kecil. Bodo amat lah, ini hotel berbintang jadi keliatan rada mirip kios kaki lima (yang iklanin sandal jepit obral dengan kardus yang ditulisin spidol terus ditempel diatas dagangan ) yang penting tamunya puas dan ngerasa nyaman. Sesuai  semboyan sakral hotel gue yang bilang ‘Hangat, Nyaman, Bersahabat’ itu, padahal mah….  enggak juga, Hehehe…

Sampe si tamu berkacamata dan ber-chocochip  itu bilang..

” nah, ini yang saya maksud! Gak dingin –dingin amat tapi ACnya nyala”.

Pengen banget gue bilang.. kalo pengennya gitu mending nginep di trotoar aja pak! Gabung ma si mamang yang bawa mangkok plastik bergemercing koin.. tapi mulut gue lebih manusiawi dan kata – kata yang terucap,

“ permisi pak! Selamat beristirahat..”

SIM

Bulan Juli kemaren gue pulang kampung ke bandung selama seminggu. Seperti biasanya gue bawa oleh - oleh yang gak diharapkan ma keluarga gue, yaitu kabar berat badan yang gak naik - naik (mungkin cacing di dalam perut gue udah segede uler sawah sehingga menghambat proses bertambahnya timbangan gue). Tapi seenggaknya gue bawa sesuatu yang cukup bikin emak dan abah gue tersenyum, yaitu kabar anaknya yang jadi best employee lagi. Haha gue juga gak ngerti ma management, napa juga teknisi sedodol gw bisa di jadiin teladan. Sepertinya dunia memang sudah gila.. Ckckck.

Satu minggu di kampung gue abisin waktu ma pacar gue (yang sekarang mantan pacar). Loh kok jadi mantan? Sudahlah gak usah dibahas, gw gak mau cerita ini berubah jadi penggalan senetron Cinta Fitri ato cerita film korea yang romantis dan mengharukan. Sampe yang baca mewek - mewek hidungnya meler - meler mengeluarkan ingus yang bercampur rasa iba. Sampe - sampe gue baru nyadar kalo gue pulang tuh masih punya satu misi penting. apa itu? Misi membunuh alien yang menyamar jadi kepala desa yang naekin iuran Air Warga jadi 15.000 rupiah? Ohh.. Ternyata bukan,, padahal kalo gue tuntasin misi itu, gue bisa dipandang sebagai pahlawan desa, dan digandrungi bunga desa, seperti bunga Kol, Bunga Sawi, Dan Bunga Kamboja. Misi gue yaitu memperpanjang SIM gue yang udah mau kadaluarsa. Gak tau kudu diperpanjang berapa meter lagi yang jelas katanya kalo kadaluarsa gue bisa ditangkep ma pengendali satwa liar pas gue lagi pake motor di jalanan.  pengendali satwa liar? maksoed lo??

Hari itu hari jumat, dimana orang - orang bilang tu hari yang pendek. Gue rasa itu hari sama aja sih, makanya gue pergi ke Samsat ma kakak ipar gue buat perpanjang SIM gue tadi. Gue minta anter bukannya gue gak tau jalan pulang, tapi emang gue gak pernah ngurusin yang begituan. Dulu aja pas bikin SIM, umur gue belum cukup, makanya bikin keterangan palsu , umur gue dibikin satu tahun lebih tua dan gue bikin sim waktu itu ada yang ngurusin dari orang dalam, kalo bahasa kerennya sih NEMBAK, maksudnya nembak apa juga coba? Toh kenyataannya gak ada yang tertembak kecuali kantong emak gue yang jadi bolong karena biayanya yang lumayan mahal diatas normal. Kakak ipar gue yang bekerja dibidang perhubungan darat itu (ngojek) pastilah udah sering ngurusin masalah perpanjangan SIM atopun Perpanjangan yang lainnya.. Eh ternyata pas gue tanya.

“aa, sekarang kita mau kemana dulu? Prosesnya gimana aja?“

kakak ipar gue dengan tenangnya jawab

“waduh, aa juga gak tau, kita ikutin aja orang2 yang lagi ngantri disana“..

bueh,,, mantep ne kakak, sangat bisa diandalkan! (ngenes hati gue)

Karena gue dan kakak ipar gue yang sama - sama dodol itu gak tau tata caranya, gue ikutin aja tu orang - orang yang pada ngantri. Mula - mula gue bikin keterangan diri, abis gitu tangan gue dipaksa teken - teken gincu buat nandain kertas pake sidik jari gue yang lentik dan anggun. Abis gitu gue diseret ke pos kesehatan buat tes tensi darah ma tes buta warna, mula - mula tangan gue di pompa - pompa ampe tekanan darannya ketauan, untung aja tu alat gak dipasang di leher gue, bias - bisa kematian segera menjemput giri gue yang belum ngerasain kawin. Abis gitu gue suruh baca nomor - nomor yang terselip didalam warna - warna, kayak kuis gitu, (hadiahnya dipelototin ma paramedisnya yang udah pada bau tanah dan kurang kasih sayang suami). Tes - tes kayak gitu ternyata bayar pula, ngabisin duit gue aja buat balik lagi ke Lampung sana. Eh pas di pos terakhir, Pos pendaftaran, gue ketemu ma temen STM (Sekolah Tukang Mejeng) dahulu.  Pas gue tanya keperluannya apa dateng ke samsat (mungkin mau aborsi?) ternyata dia juga sama, mau memperpanjang SIM. Eh dia tengok berkas yang udah betah di jepit ma ketek gue. Sambil bilang

“ngapain lo repot - repot sampe bikin sidik jari lagi, ma test kesehatan lagi? Kalo mau perpanjang doank, cuma bawa berkas ini aja ama sim yang lama!“

... Dan gue cuma bisa bales dengan tawa yang terpaksa he.. He.. He.. Sambil melihat sinis ke tampang kakak ipar gue,, dan kakak ipar gue hanya menjawab dengan tawa yang aneh pula, he.. He.. He.. (wajah tanpa dosa).

Gue gak pikir panjang lagi, gue siapin berkas yang penting, abis itu gue ikut antri di antrian pendaftaran yang panjangnya mengalahkan antrian remaja cewek minta tanda tangan justin Bibir dijidat mereka. Lama juga gue ngantri, kaki pegel, seolah baut2nya udah mulai aus dan kurang oli. (mungkin efek semalem kebanyakan). Ampe gak kerasa gue berada di depan meja seorang polwan berkumis tipis yang menjaga stand pendaftaran. langsung aja gue kasih tuh berkas buat diperiksa dulu kelengkapannya. Dan baru aja gue mau bernafas lega.. Tiba2 nama akte gue dipanggil dengan lantang sama polwan berkumis tipis tadi.

“Bapak AGUS SUYADI!!!!!“

Gue langsung menghadap ke depan stand, sambil bilang “iya bua, ada berkas yang kurang lengkap?“

Si ibu polwan itu ngoceh - ngoceh sambil kumis tipisnya ngangkat - ngangkat. Seolah - olah tu kumis tumbuh sedemikian cepat mengalahkan gondrongnya kumis Mas Adam sang suami Si Ratu Ngebor.

“Bapak ini gimana sih? SIM bapak masih lama kadaluarsanya!! Masih Satu Setengah Tahun Lagi!!!.“

Buseet dah, pas gue periksa tu Sim yang udah kusut, ternyata Benar!!! Masih lama.. Wagh wagh gawat..

Sekonyong - konyong gue merasa berubah seperti kerbau yang begonya gak ketulungan. Mungkin saking begonya to kerbau bukan dicocok idungnya lagi, tapi dicocok ama tampang - tampangnya sekalian. Kakak gue keliatan agak kesel juga, ngerasa waktunya buat bekerja di dinas perhubungan itu terbuang percuma karena kedodolan gue.

Yah, gue pulang deh dengan bawa kartu SIM yang gak jadi diperpanjang. Di jalan gue ketawa - ketawa sendiri, mengingat kebodohan sendiri yang makin parah aja.

Moga - moga kalo gue kawin nanti gue gak lupa pernah tanda tangan di surat nikah, takut isteri gue ninggalin gue,dan gue terima begitu saja karena emang ngerasa gak pernah nikah ma dia. 

Misteri Bengkak Bertuah

Pernah gak lo ngerasain sakit tapi lo gak tau itu penyakit apa? Misalkan lo ngerasa gak enak badan trus tiba2 tumbuh kutil di wajah lo segede bakwan dari warung bu haji? Ato mungkin lebih parahnya tiba2 lo batuk2, dan ketika lo batuk muncrat keluar ular kadut dari mulut lo? Mungkin juga sih, tapi kayaknya lebay deh. Kecuali kalo lo jadi korban santet dukun beranak yang gagal jadi sarjana dari kampung sebelah. Nah yang gue rasain 2 minggu yang lalu ya mirip2 gitu, tapi gak lebay amat ampe kutilan 5 Kg ato batuk ular kadut. Gue cuma ngerasa tambah gendut secara tiba2 alias bengkak dibagian tangan gue.

Awalnya sih bentol2, tapi lama kelamaan tu bentol makin banyak dan diselingi harmoni rasa senut2 yang tak tertahankan. Sampe2 tu bentol jadi bengkak. Jari2 gue yang imut lentik cantik dan rupawan itu sekonyong2 berubah menyerupai pisang ambon yang gagal panen. Jari tangan gue bengkak!! Walah2, pahal kalo yang bengkaknya tu jari “ke-21” gue sih gapapa, setidaknya gue gak perlu repot2 pergi ke Mak Urot buat ngebengkakkin tu jari hahaha (fikiran yang tidak seronok, jangan ditiru ya anak2), Haduuh,, rasanya seperti dikelitikin Asmiranda tapi pake sikat Kawat ckit2.. Ckit2.. (mirip iklan KontraMaag)

Asal muasalnya itu yang gue selidikin kenapa bisa nyampe kayak gitu. Perasaan apa yang gue lakuin sebelum tu penyakit dateng normal2 aja gak begitu mencurigakan. curiga Juga sih itu penyakit gara2 gue overdosis ngeruk upil pake jari2 lentik nan rupawan gue. Kumannya berontak meresap ke dalam jari.  Tapi gak masuk akal juga sih,. soalnya sebelum kejadian itu gue cuma rehat di gudang kantor waktu jam istirahat. Sempet ketiduran tapi cuma bentar. (biar cuma bentar tapi produksi iler tetap mengalir deras)  

Malam hari sepulang gawe, gue mandi (walau percuma tetep aja tu tampang dekil gak ilang2). Nah selesai mandi jari2 tangan gue terasa panas membara membakar angkara murka... (Apaan sih? Lebay !!). Gue garuk2 dan alhasil jari2 gue tambah parah. Sampe gue ragu tu buat bedain yang mana kelingking yang mana jempol. Wah tersiksa banget deh gue kena kutukan apa gerangan? Kadang teringat dosa2 lampau gue diwaktu SMP yang menggunakan tangan tidak sebagai mana mestinya. Sudahlah jangan dibahas, yang jelas tangan gue sudah putus hubungan sama  Si lemah lembut Marina hand and body lotion, si Cantik Dove, Si centil Lux, dan si manja Lifebuoy.

Malam hari gue menggigil. Tidur meliuk2 layaknya Julia Perek di Film terbarunya, saking ngerasa gak genah ama ni tangan. Besoknya gue tanya orang2 penting dan orang2 kurang penting tentang apa yang gue alamin itu. Petama gue nelpon emak, kata emak sih itu kutu Air, soalnya dia tau betul kalo gue Cebok suka gak bersih, tapi aneh juga masa kutu air ampe bengkak gitu. Kata temen gue yang sesama teknisi sih itu Digigit kecoa, hmm masuk akal juga sih. abis makan gue lupa cuci tangan, pas ketiduran ada kecoa insyaf yang kesel liat tangan gw kotor, terus inisiatif gigit deh. gue simpen tuh teori ampe ada bukti otentiknya. Ada juga yang bilang gue kena campak. Campak sakti 212 naga geni kale yah? Terus ada yang bilang gw kena Sapi Gila buset dah ngedoain itu mah. Sampe2 ada yang bilang gue kena santet penunggu gudang teknisi, soalnya tempatnya gue jadiin markas buat ngiler. Apalah semua itu malah makin bikin gue bingung. Yang jelas kesehatan gue makin terguncang hebat  merasakan senut2 yang tiada terperi..

Apesnya hari itu hari minggu, Hari dimana orang gak boleh sakit. soalnya Praktek dokter pada libur. mungkin lebih baik nonton Miyabi daripada ngobatin sibengkak dari gua hantu ini. Dan satu malam lagi gue ngerasain di Hajar senut2 yang semakin menggila menggerogoti akal sehat. Sampe kayu putih gue minum, panik dikira vitamin.

Kadang terbesit di pikiran gue, besok gue bakal punya sayap, berkaki 6 dan berbau khas WC, karena inget kata temen gue tu penyakit bisa jadi karena digigit kecoa. mengikuti jejak Bang Peter Parker. Tapi norak amat ya? masa jadi KecoaMan?

keesokan harinya gw bangun pagi, meskipun kurang tidur gw bangun pagi. maksud hati pengen pergi ke dokter biar kagak ngantri. selesai Sholat ma ngaji (tobat, inget dosa kalo lagi ditimpa musibah doang) gue duduk di kasur, pas dilihat eh tangan gue kok jadi kempes? Bentol2nya ilang, sakitnya juga lenyap entah kemana (mungkin minggat), koq jelek? Banyak korengannya trus gak berotot (kalo itu emang dari sonohnya kalee) yang jelas gue heran maha dahsyat. Sakit gue sembuh seketika. rencana mau kedokter gak jadi deh (soalnya emang duit di dompet juga gak memadai). Gue bersyukur banget bisa balik lagi normal (tapi dodolnya tetep).

Entah apa yang udah menjangkit gue selama 3 hari penuh penderitaan itu. Sampe sekarang gue juga masih bingung. Yang jelas semenjak saat itu gw jadi rajin cuci tangan pake sabun, gak tidur sembarangan lagi, dan Banyak beramal. soalnya bisa jadi tu penyakit Teguran buat gue yang masih pelit buat sedekah ato bantu orang pake tangan gue sendiri.

Jadi jagalah tangan anda!! Dan sering2 bersyukur dengan menggunakan tangan buat kebaikan. Juga ceboklah yang bersih!

Tragedi Cinta Monyet

Gue Suya, makhluk berjerawat kurang mapan yang terdampar di kota Bandar Lampung sebagai karyawan kerakap tumbuh di batu. Hidup ogah mati gak mau. Yang paling gue benci dari diri gue sendiri adalah kenapa gue dianugerahkan penyakit pikun padahal mengingat wajah gue yg masih imut2 kenyal2 menjijikan ini, harusnya otak gue lagi cerdas2nya menyimpan memori2 yang penting dalam menjalani kehidupan yang sedikit membingungkan ini. 

Gue bener2 pelupa. Otak gue sepertinya ada yang korslet sedikit gara2 kebanyakan makan mie instan yang dimasak tidak higienis yaitu dimasak hanya dengan ngerendam mie yang masih didalam plastik kemasan dengan air panas lalu diiket pake karet. Bisa dipastikan mie yg mengandung formalin dan sedikit kotoran tangan gue sisa cebok itu merusak jaringan otak menyebabkan gue menjadi sangat pelupa. Tapi anehnya, memori gue yang tersimpan sejak gue masih kanak2 tidak pernah terusik ama tu kerusakan otak. Selalu gue ingat dan terniang2 ketika sesuatu hal ingetin gue ke masa itu.

Contohnya kemaren, pas gue pulang kerja. Gue ngeliat 2 anak kecil cewek dan cowok mojok maenin pasir pinggir got. Mereka masih sekitaran 4-5 tahunan. Lucu2 tapi agak jijay juga ngeliat mereka yang maen rumah2an dan ironisnya eek tikus got yang hitam2 menggiurkan itu berperan sebagai sarapan untuk si papap yang mau berangkat ke kantor disiapin ma si mamah yang polos dan gak tau betapa mengerikannya itu eek. Ngeliat itu otak gue bekerja secara optimal mencari berkas kenangan di otak gue yang ketika seumuran itu bocah2 sableng. Pencarian memori itu makan waktu sekitaran 0,07 detik (melebihi pencarian Om google tentunya). Pas ketemu tu berkas, otak gue langsung baca dan cekikikan sendiri deh sepanjang gang menuju rumah. Mengingat dulu gue sama gebleknya ama tu bocah2.

Tepatnya bisa dibilang cinta monyet. Kalo loe punya temen lawan jenis terus maen bareng kotor2an bareng kadang mandi bareng tapi gak ada risih sedikitpun apalagi sampai horny ngeliat temen loe itu telanjang soalnya kebayang sensualnya Dewi Persisik yang lagi "maen" di bathub potongan adegan pelm Baut Kuntilanak, karena loe waktu itu emang bener2 bocah. Umur 4-5 tahun tulen banget polos dan begonya. Masa2 gue waktu 4-5 thn, mungkin bisa jadi yang terindah seandainya gue bisa rekam semua memori ini. Gue sebut aja ini cerita Tragedi Cinta Monyet. 

Waktu itu gue sempet punya temen maen. Cewek, item manis sedikit gosong, imut rada2 mirip marmut (terutama giginya), dan juga giginya hitam2 semua karena overdosis coklat dan permen. Gue masih inget namanya Ika Madona, Anaknya tetangga yang jualan mie ayam paling enak se-antero Cidahu (nama kampung gue dulu). Gue deket banget ama tuh bocah, selalu maen bareng. Tapi hubungan gue kandas ditengah jalan karena tragedi yang sangat mengiris hati menghujam jantung itu.

Waktu itu kita lagi maen Rumah2an sama halnya seperti yang dilakukan tu bocah keracunan eek tikus tadi. Pas lagi asik2nya maen, tiba2 dia kentut dan gue langsung cemberut 

"ih Ika kentut ih, bau! Bau" teriak gw sambil tutup hidung.

Tapi Ika polos tidak bergeming. Hanya menatap gue dengan tatapan kosong. Seranya tangannya merayap masuk ke celananya secara perlahan.Dan Tragedi itu terjadi!! 

Setelah dikeluarkannya tu tangan dari celana, lalu didekatkan dengan indera penciumamnya sekali kemudian dia secara sadisnya memperlihatkan ama gue... 

"Aduh.. suy,, ini.. Ada eeknya.." dia bilang gitu polos banget. 

Wajah tanpa dosa. Otomatis gue ngiprit karena tu benda kuning rada2 ijo dan mengeluarkan bau maha dashyat itu menetes di baju gue.

"huaaa... Aaaaah..." gue nangis tak terkendali dihantui ketakukan yang teramat sangat keracunan eek cewek yang selama ini jadi temen maen gue. Dia malah panik dan akhirnya ngelapin tu tangan bersimbah dosa ke baju kesayangan gue. Lalu lari pulang kerumah sambil nangis2.. (Cocok ditambah Dengan backsound lagu Berhenti berharapnya Sheila on 7).

Sejak saat itu gue ogah maen lagi ama dia. Karena masih menyisakan dendam kesumat yang sangat mendalam atas kejadian itu. Mungkin ketika SD kita hanya temenan biasa tidak seakrab dan semesra dulu. Dan SMP gue pindah Rumah, dan pas gue masuk STM gue udah gak inget ma dia lagi. Sekarang kayak apa ya? Apa mungkin masih item? Giginya hitam2 dan bolong2? Dan doyan ngelapin eek sendiri ke baju orang? Kayaknya enggak lah.. Terakhir gue dapet info dari emak gue yg kebetulan ketemu ama ibunya di pasar, katanya dia lagi sibuk kuliah di daerah Bandung dan dia Katanya Beneran Berubah.. cantik! Item manis katanya.. Wew.. Jadi penasaran kayak apah dia sekarang?

Halah, percuma denk kalopun ketemu dia lagi. Guenya aja sekarang lagi di negeri orang, ngerantau entah ampe kapan, ampe sukses kali yaa? yang jelas kalo dia baca tulisan ini pasti mengelak karena lupa, bahkan kalo dipaksa ngaku pun dia gak bakalan ngaku membantah dengan segala cara(termasuk sewa pengacara ternama mirip gaya artis2 sekarang).

sepenggal kisah tentang ketampananku

Gak biasanya deh, pagi ini gue niat banget buat bangun pagi. Setelah Kunyah - kunyah jigong sisa semalem, gue langsung begegas ke jamban buat ngelap belek yang masih nempel dipelupuk mata. Sungguh segar rasanya air ini walau agak sedikit bau septik tank, mungkin bukan airnya, kayaknya bau itu dari ketek gue deh.. Tapi tak apa, cukup cuci muka terus siap -siap deh prayer dan abis itu cabut pergi lari pagi.

Lari pagi di kota Adipura ini cukup menyegarkan, apalagi pas masuk lapangan kota, Saburai namanya. Kalo pagi ini lapangan tempat orang olah raga, nah kalo malem? Wew, kelaminnya yang olah raga. Tempat orang - orang yang pengen berolah raga malem gitu deh, Tapi mau gimana lagi? Apa yang terjadi terjadilah, yang dia tau hanyalah menyambung nyawa (Titiek Puspa Mode On). Jiah jadi ngomongin Titik Puspa, Balik lagi ke lari pagi, kayaknya gue lagi kurang hoki, maklum bukan hari minggu, yang madatin lapangan bukan cewek - cewek bohay sekelas Julia Perekz atopun Lussy Vaginawati, tapi kaumnya Mpok Nori yang lagi mengap - mengap ikutin senam pernafasan layaknya ikan mujair yang kehabisan air, Ati2 mak! Giginya copot, ngeri udah monyong - monyong gitu, Omaswati juga kalah.

Beuh, biar pemandangan di sekitar kurang menjanjikan, gue tetep Semangat genjot kaki buat muter2 lapangan. Eh ada juga bapak - bapak aneh, dia pake motor, keliling - keliling lapangan, abis itu parkir motor tergesa - gesa sambil ngos - ngosan, pas gue tanya kenapa tu si bapak, dia cuma jawab sambil ngos-ngosan "Capee...". Jah dasar geblek. Ada juga setan kecil yang bawa bola, sekonyong - konyong tu bola terbang ke arah gue dan BEEUGH!! tepat nemplok ke tampang gue, jadi ancur kuadrat gue.. Mau marah, tu anak kecil dengan imut bilang "maaf ya kak, gak sengaja" gue gak jadi marah deh, malah senyum.. Sambil bilang "gapapa hehehe".. Soalnya gue tau tuh kakaknya cewek cantik, lagi ngeliatin dari kejauhan. Kalo tu bocah cuma sendiri gue jitak dikarungin terus buang ke sumur! (iblis dalam diri bergumam)

Ngomong-ngomong soal bola dan tampang gue tenyata ada kaitannya, dan ini bisa jadi sejarah kenapa gue gak doyan maen bola tapi lebih doyan maein bola2 surga dunia.. Hahaha (dasar Otak Cabul!). Emang gue gak bisa maen bola, tau kenapa? Gini sejarahnya..

Sekitaran umur 6 tahun, gue kegolong anak yang bengal nakal (sekarang? Anak baik, rajin, dan sedikit Melambay). Gue kasih nama aja masa lalu gue si Suya kecil. Si Suya kecil ini jago main bola, selalu diajakin maen  kalo lagi ada liga kampung yang berhadiah ciuman dari anak ingusan yang bernama Ika Rimadona. Waktu itu walau giginya masih item - item juga tapi udah ngetop sebagai kembang desa dikalangan anak-anak ingusan. Pernah suatu ketika si suya kecil diajakin main bola pas lagi hujan, emang dasar anak kodok, ya jelas mau lah ujan -ujanan. Suya kecil jadi Striker. Awalnya tu permaenan nyantei aja, seru-seruan. Tapi pas dateng sang kembang desa ingusan itu, temen - temen gue jadi beringas! Binal! Maen bolanya jadi kasar. Maen Tackle, maen pukul, ampe2 maen Smack down di lapangan.. Parah pokoknya.. Gak tau kenapa? Apakah ciuman gigi hitam itu sangat diinginkan? Sampai memicu pertikaian seperti ini?? Sungguh ironis..

Dan waktu si suya mau cetak gol, dia di Sliding Tacke dari belakang, Otomatis hilang keperjakaan (keseimbangan) dan jatuh tersungkur dengan dagu mendarat terlebih dahulu.. Si suya yang malang nangis menahan sakit yang tiada terperi. Sejak saat itu, dia jadi jarang main bola lagi, dan dagunya? Sepertinya berubah, jadi lebih maju, sehingga antara rahang atas dan rahang bawah gak sinkron lagi. Kalo bahasa kerennya Jadi "Cameuh". Bahasa indonesianya apa yah kalo dagunya lebih maju? Na'asnya juga majunya gak rata, jadi gak bagus deh, mengurangi estetika kegantengan yang hakiki.

Sejak saat itu gw jadi gak suka maen bola, Tarauma dan berbekas gue jadi "Cameuh". Kadang banyak yang nyangka gue bukan keturunan emak dan abah gue. Soalnya beda sendiri, cuma gue yang dagunya maju, kakak-kakak gak ada. Cuma gue yg rambutnya rada berglombang, kakak-kakak pada lurus dan cuma gue yang punya otak encer, kakak - kakak gue pada bego (setuju banget ama yang satu ini haha). 

Tapi biarpun begitu gue syukuri selalu apa yang ada pada diri gue ini. Gue pede dengan kegantengan gue yang hilang sekitar 30% karena dagu yang maju. Gue pede dengan kepintaran gue, kebaikan hati,dan lembutnya hati gue ini (preeett!).

Jah pokoknya jadi apapun gue, semoga jadi manusia berguna bagi emak dan abah gue yang enggak nyesel ngebesarin gue ampe kayak gini.

Hehehe, jadi itulah alasan kenapa gue gak bisa main bola. Tapi tak apa, olah raga yang lain juga masih banyak yang nyenengin, ya kayak lari pagi ini.. Larinya gak seberapa cape, tapi ngos-ngosannya itu kalo udah liat pasukan tanktop dan legging sudah berhamburan.. Ayo kejar! Tancap gas!!

(sambil air liur meneter deras)

Motorku yang Pertama

Bandar Lampung kota yang cukup ramai. Setiap hari jalan raya dipenuhi motor dan mobil yang melaju mengakut apapun yang perlu diangkut, bisa seonggok orang, seonggok sampah, atopun seonggok sampah masyarakat. Pokoknya sibuk. Angkot2 saling salip demi memperoleh 1 nenek reot dengan bau tanah yang khas dan belanjaan pasar yang menjejal. Ojekers semakin menggila ketika melihat cewek bohay bodi Luna Maya walau tampangnya mentok Jeng Kelin sedang clingak-clinguk cari tumpangan.

Gue yang punya aktifitas harian yaitu nyebrang jalan raya sebelum nyampe tempat gawe terkadang suka bingung. Antara takut mati ketabrak ato takut dipotong gaji karena telat nunggu jalanan kosong. Sering kali gw dikejutin oran bawa motor kayak kesetanan mentang - mentang motornya HonTa CBR ato Tinja RR, padahal gue yakin itu motor masih nunggak dikejar - kejar masa tenggang. Tapi memang seperti itulah manusia.. GENGSI menjadi alasan utama. By the way, soal motor, Gue jadi keingetan motor pertama gue deh..

Waktu itu gue masih kelas 2 STM (sekolah Tukang Mejeng). Waktu itu gue sibuk banget sekolah, datang pagi pulang malam, mengalahkan Si Putri Sinden Panggung. Emak sekonyong - konyong nanya ma gue 

"jang!(panggilann kesayangan) Mau emak beliin motor gak?" kayaknya emak kasian tiap liat gue pulang naek angkot, kusut, bau, ditambah tampang gak ganteng (emang dari sonohnya kale). Ya otomatis gw jingkrak - jingkrak riang gembira kesetanan.

"beneran nih mak?" seneng banget gue. 

"iya,recananya gituh. Yaudah latian aja dulu sekarang mah pake motor si Aa dulu (kakak ipar)." "siip! Deh mak!".

Sejak saat itu gue giat latian belajar motor, walau gue belajar pake motor butut, ancur, norak, katrok, dan kalo dikendara bakal tetanus itu gue tetep semangat. Motor kakak ipar gue Emang parah, dipanggilnya juga si Dukun. Mengingat usianya yg terhitung keramat. Lebih tua motor itu dari pada gue, kadang gue jadi suka kurang ajar kalo naekin tu motor

"misi ya mbah, numpang pake, biar lancar".. Dan tuh motor akhirnya mogok karena batuk2.

Selang beberapa minggu, gue lancar berkendara. Waktunya gue nagih janji. Dikepala gue udah kebayang - bayang tu motor, kalo bukan Tinja RR, paling bantar Neptunus MX, gapapa lah.. Masih keren, bisa nambal tampang gue yg pas- pasan ini kalo mejeng. 

"mak, mana motor teh? Uda beli pan?"gw tanya dengan berapi-api.

"udah. Jang.."emak jawab datar. 

"mana??"gw makin pnasaran. 

"nah itu yg lo pake Latian kemaren.."emak jawab datar lagi. 

"maksud??" jd bingung gue. 

"si abah gak punya duit buat beli motor baru, jadi punya Si Aa dibeli aja, lagian si Aa mau beli yg baru.."

DHUUUEEEERRR!! 

Bagaikan petir menyambar di siang bolong.. Pupuslah sudah Tinja RR atopun Neptunus MX bergantilah dengan motor Renta berpenyakitan hasil persilangan antara bebek betina dan kuda.. Si Dukun!!

Jah, walau gue agak nangis terharu.. Gue terima aja tu pemberian orangtua. Itung - itung ngirit ongkos dan berbakti ma emak abah mendukung program Pengiritan Nasional.

Pertama kali gue bawa tu motor ke sekolah, reaksi dari temen2 gw sangat fantastis! 

"suy!! Motor lu antik, kayak orangnya,, gw beli 10rb mau gak? Ini cash! Wkwkwk..". 

Gue cuma bisa jawab "makasih, kalo duit 10rb gw msh punya, asal jangan ampe gue ngesot aja pulang ke rumah,, brengsek lo!"

Bulan pertama tu motor kurang nyaman gue kendarain, sepertinya menunggangi tu motor menyebabkan epilepsi dan gangguan saraf akut hingga pendarahan otak. Tambah katrok dah gue. Akhirnya gue ada ide buat modip tu motor..

Dengan modal pas - pasan dan modal kreatip dari diri gue yang dodol ini akhirnya tu motor lumayan juga keren. Jadi kuntet, jok tipis,bermotif biru dan stripingnya gw buatin Grafitty nama gue dari skotlet. Pokoknya komen yang keluar dari temen2 gue waktu motor selesai didandanin adalah "PoL!". Hehehe, cnengna..(alay mode: on). Tapi karena gw orangnya jorok gak ketulungan, tu motor gak keurus. Guenya juga geblek, motor tua dipake ugal ugalan.

Pernah suatu ketika, lagi kebut - kebutan ala si dukun (mentok 70Km/jam, gak bisa lebih), gue ngeliat ada tanjakan yang mirip landasan terbang, gue genjot aja terus, dan ternyata.. emang si dukun terbang sekitar 1 meter lebih, sampe mendarat berbunyi KRAKKK!! Waduh, kaget. Tapi gue lanjut aja. Nyampe rumah agak parno sih, diceklah takut - takut Si dukun kena encok ato parahnya patah tulang. Ternyata benar, chasisnya retak.. Gue gak bilang dah ma emak ato abah, takut tu motor dicabut dari peredaran. Gue pake aja terus tanpa dibenerin dulu. Sampe suatu ketika, pas gue bonceng cewek,, lagi dijalan yang butut motor gue bergoyang gojang ganjing gak jelas, curiga kejang - kejang sakalor.

"loh loh kok.. Suy, motor lu kenapa? Koq ngerasa tambah pendek?". Temen gw mulai panic at the disco (panik)

"waduh.. Gue juga gak tau nih.." sambil terus hantam tu jalanan nista.

"wah... takut nih" temen gw udah mulai liuk - liuk kayak lele..

Dan akhrinya bunyi PLETAKkk! Keras menggema membahana, gue ma temen gue itu tersungkur ke pinggiran jalanan karna kehilangan keseimbangan..

Untungnya kita bedua cuma lecet aja, tapi si Dukun??..

Mengenaskan..

Patah jadi 2 bagian, sepotong stang berikut roda depan dan sepotong jok berikut roda belakang..

Akhirnya gue inisiatif minjem duit buat kebengkel. Setelah si Dukun Normal,, Gue perlakuin lebih hati - hati dan manusiawi. Karena kecelakaan terbelahnya motor Sang Pejantan tanggung itu tembus ke telinga emak abah, gue dikasih memorandum keras buat jaga tuh motor. Walau kadang gue masih perlakuin tuh motor seronok, tapi gue sayang banget ama tuh Motor.

Dari kejadian hilang tombol klakson ketika mau dipencet karena dipake ngebut di jalanan berbatu. Lalu gembok masuk ke blok mesin, gara2 gue lupa lepas gembok di rantai mesin terus langsung geber, Semuanya kenangan terindah.

Walau akhirnya tu motor djual juga buat biaya gue PKL ke luar kota..

phobia

Bandar lampung, atau kota bodoh manapun di indonesia bagian barat ini, lagi musim hujan. Musim dimana air berjatuhan dari langit (anak kecil juga tau) lalu mengalir sampe jauh (kutipan iklan apa ya? Lupa gue). Pulang gawe gue sore hari, karena gak mau ketinggalan Episode Spongebob, hujan - hujan gue langsung pulang aja, soalnya cuma gerimiss (yoo wiss!).

Otomatis jalanan Becek, kayak mulutnya Cinta Laura. Nah ditengah jalan ada cewek lagi berteduh ngajak senyum sama gue yang lagi jalan cepet-cepet ujan-ujanan, manis deh.. Tapi masih berseragam Taman Kanak-kanak. Kalo cewek dewasa mah ane bin ajaib banget deh mau senyumin gue, itupun kalo normal dan gak katarak. Nah waktut gue tengok, gak nyadar nginjek sesuatu yang kenyal-kenyal menjijikan, serentak kaget setengah mati karena gue pikir gue nginjek kodok. Kaki gue kepeleset, dan pantat gue yang tepos seperti tv Layar datar itu terbang sekitar setengah meter hingga berhasil mendarat dengan bunyi GEDEBUK!! yang merdu.

Radius 3 meter dari sana, anak-anak TK yang lagi pada berteduh, ngakak membahana membabi buta, seakan - akan apa yang terjadi barusan adalah komedi paling lucu yang jadi urutan pertama di  Box Office. Dengan keadaan terkapar tak berdaya di  TKP (tempat kejadian perkara ..lebay), gue cek apa yang gue injek tadi. Ternyata cuma jeruk pontianak yang sedikit gepeng. Mirip kodok. Kaloi itu emang beneran kodok? Yakinlah gue pingsan ditempat, kejang-kejang sambil busa keluar dari moncong gue.. Saking takutnya sama tuk makhluk yang namanya kodok.

Beneran! Gue takut banget sama Kodok atau sebangsanya. Mau katak sawah, atau katak cakung yang suka nempel di dinding. Apapun itu pasti bikin gue ngejerit-jerit, kayak anak kecil korban pencabulan yang mengeluh kesakitan dibagian anus. Hewan 2 alam (termasuk alam ghaib) yang licin, berlendir, berkulit kasar,dan pandai bercinta sambil berenang itu dimata gue memang sangat menakutkan. Ngeri banget kalo udah deket apalagi ketemu, rasa takut yang menyelimuti jiwa ini bikin pengen boker ditempat aja.

Saking takutnya, gue pernah jalan ngeliling ke kampung sebelah, gara-gara gang ke rumah gue dikuasai sekumpulan makhluk brengsek itu sepulang gue beli Roti jepang (pembalut) buat kakak gue yang cewek dari warung. Atau gue pernah kejebur di kolam ikan gara2-gara ada kodok lompat ke anu gue pas gue lagi asyik - asyiknya mancing. Parah-parah wakut jaman SD, pelajaran Biologi suruh bedah Katak. Gue cuma diem dipojokan kelas, keluar keringat dingin, gemetaran hingga terasa air hangat mengalir dari celana gue.. Sungguh menyengsarakan jiwa ditambah bau pesing sendiri yang mirip-mirip gas Amoniak.

Ditambah temen-temen gue yang keparat dan tidak berprikemanusiaan itu sering banget ngejailin gue yang jelas - jelas tak berdaya bila dihadapkan dengan makhluk mengerikan itu. Mereka nakut-nakutin gue pake kodok. Waktu SMP gue pernah dijailin juga, sepatu gue dimasukin kodok, pas pelajaran olah raga. Gak tau itu kodok bego atau pingsan didalem sepatu gara-gara overdosis bau kaki gue. Pas gue pake sepatu, tu kodok diem aja adem ayem. Ampe pas sepatu gue pake buat nendang bola, kedenger bunyi NGEEK! yang menggelitik jiwa. Tiap kali gue nendang bola pasti NGEEK! lagi. Karena penasaran, gue buka sepatu, sekonyöng-konyong tu kodok tak bertuah keluar.. 

EMAAAAKK!!!

Teriak gue menembus cakrawala. Cewek kecengan gue terkekeh - kekeh liat tingkah laku gue, malu setengah mati! Sampe gue parno disepatu itu lagi, tapi gak gue buang, karena emang gak ada sepatu lagi yang laen. nasib.. nasib

Sejak saat itu gue putusin buat melawan ketakutan gue buat berani lawan makhluk keparat itu. Gue gak boleh takut lagi! Alih - alih Rasa takut gue berubah jadi benci. Sampe berambisi buat memusnahkan makhluk itu dimuka bumi ini sampai punah!

Kalo Gue lagi naek motor, terus gak sengaja liat kodok lagi ngelintas dengan riangnya (lalala lililil lompat - lompat) , gue sengajain aja lindas kepalanya sampe terdengar bunyi KRAKK yang merdu dan jadilah rempeyek. Waktu musim petasan juga, gue nyatakan perang dengan mereka si ahli lompat dari sawah sebelah! Gue yang bermodal segepok petasan korek api, berhasil meluluh lantahkan markas besar musuh di pematang sawah .Lusinan tentara lompat tanpa dosa itu tewas mengenaskan.Beberapa keracunan bubuk mesiu, ada juga yang ususnya terburai karena menelan amunisi yang gue hujamkan. 

Pemandangannya lebih memilukan dibandinkan dengan pelm  Black Hawk Down, ataupun Peristiwa Hancurnya Pearl Harbour. Kalo itu kodok bisa nyanyi pasti udah melantunkan lagu Ebit G.Ade sambil bawa gitar akustik.

.... tubuhku terguncang... dihempas batu jalanan...

Lebih malang nasibnya berundu dan kecebong, kolamnya gue taburin obat kuat yang gue dapet nemu di jalan dekat tempat prostitusi. Kebayakan mati membiru mungkin menahan konak yang tidak tersalurkan karena belum dewasa, belum berkaki dan hanya bisa ngeliuk- liuk bagai Dewi perssik di video klip terbarunya yang sensual. Tapi hati kecil gue berkata, sepertinya gue KETERLALUAN, jadi ngerasa bersalah deh...

Setelah sukses melakukan pembantaian yang kejam, malamnya gue mimpi buruk. Gue mimpi dikejar-kejar siluman kodok, keperjakaan gue dinodai sama kodok-kodok betina yang lebih garang dari wanita amazon. Diarak-arak dikampung kodok, "anu" gue diledakin pake bahan peledak buatan profesor kodok buduk. Ngeri banget pokoknya!! Ampe bangun-bangun gue keringetan deras banget juga ngerasa anu gue masih ngilu.Tanpa sadar ternyata semalaman gue tidur ngangkang kayak kodok, ampe anu gue kejepit. Pantesan ngilu dan parahnya...., jadi tipis...., karena semalaman kejepit. (gawat! Masa depan gue terancam).

Untungnya siang harinya balik normal lagi. Tapi Gue kepikiran terus sama itu mimpi. Soalnya ngeri banget. Gue jadi takut juga. Kalo tu mimpi jadi nyata. Sungguh mengerikan! Gue jadi ngerasa bersalah ke kaum kodok yang gue bantai. Gue pikir- pikir lagi gue kebangetan. Lagian merek agak punya salah apa-apa juga ma gue. Heu.. Kasian.. kasian...

Sejak saat itu gue gak berani lagi berurusan sama makhluk yang namanya kodok. Andai katai tu kodok lagi mengancam nyawa gue, todongin pisau sambil bilang "jatah! jatah!!" lebih baik gue ngehindar atau lari terbirit-birit sekalipun lupa pake celana..

"Biarlah aku yang mengalah..""