phobia

Bandar lampung, atau kota bodoh manapun di indonesia bagian barat ini, lagi musim hujan. Musim dimana air berjatuhan dari langit (anak kecil juga tau) lalu mengalir sampe jauh (kutipan iklan apa ya? Lupa gue). Pulang gawe gue sore hari, karena gak mau ketinggalan Episode Spongebob, hujan - hujan gue langsung pulang aja, soalnya cuma gerimiss (yoo wiss!).

Otomatis jalanan Becek, kayak mulutnya Cinta Laura. Nah ditengah jalan ada cewek lagi berteduh ngajak senyum sama gue yang lagi jalan cepet-cepet ujan-ujanan, manis deh.. Tapi masih berseragam Taman Kanak-kanak. Kalo cewek dewasa mah ane bin ajaib banget deh mau senyumin gue, itupun kalo normal dan gak katarak. Nah waktut gue tengok, gak nyadar nginjek sesuatu yang kenyal-kenyal menjijikan, serentak kaget setengah mati karena gue pikir gue nginjek kodok. Kaki gue kepeleset, dan pantat gue yang tepos seperti tv Layar datar itu terbang sekitar setengah meter hingga berhasil mendarat dengan bunyi GEDEBUK!! yang merdu.

Radius 3 meter dari sana, anak-anak TK yang lagi pada berteduh, ngakak membahana membabi buta, seakan - akan apa yang terjadi barusan adalah komedi paling lucu yang jadi urutan pertama di  Box Office. Dengan keadaan terkapar tak berdaya di  TKP (tempat kejadian perkara ..lebay), gue cek apa yang gue injek tadi. Ternyata cuma jeruk pontianak yang sedikit gepeng. Mirip kodok. Kaloi itu emang beneran kodok? Yakinlah gue pingsan ditempat, kejang-kejang sambil busa keluar dari moncong gue.. Saking takutnya sama tuk makhluk yang namanya kodok.

Beneran! Gue takut banget sama Kodok atau sebangsanya. Mau katak sawah, atau katak cakung yang suka nempel di dinding. Apapun itu pasti bikin gue ngejerit-jerit, kayak anak kecil korban pencabulan yang mengeluh kesakitan dibagian anus. Hewan 2 alam (termasuk alam ghaib) yang licin, berlendir, berkulit kasar,dan pandai bercinta sambil berenang itu dimata gue memang sangat menakutkan. Ngeri banget kalo udah deket apalagi ketemu, rasa takut yang menyelimuti jiwa ini bikin pengen boker ditempat aja.

Saking takutnya, gue pernah jalan ngeliling ke kampung sebelah, gara-gara gang ke rumah gue dikuasai sekumpulan makhluk brengsek itu sepulang gue beli Roti jepang (pembalut) buat kakak gue yang cewek dari warung. Atau gue pernah kejebur di kolam ikan gara2-gara ada kodok lompat ke anu gue pas gue lagi asyik - asyiknya mancing. Parah-parah wakut jaman SD, pelajaran Biologi suruh bedah Katak. Gue cuma diem dipojokan kelas, keluar keringat dingin, gemetaran hingga terasa air hangat mengalir dari celana gue.. Sungguh menyengsarakan jiwa ditambah bau pesing sendiri yang mirip-mirip gas Amoniak.

Ditambah temen-temen gue yang keparat dan tidak berprikemanusiaan itu sering banget ngejailin gue yang jelas - jelas tak berdaya bila dihadapkan dengan makhluk mengerikan itu. Mereka nakut-nakutin gue pake kodok. Waktu SMP gue pernah dijailin juga, sepatu gue dimasukin kodok, pas pelajaran olah raga. Gak tau itu kodok bego atau pingsan didalem sepatu gara-gara overdosis bau kaki gue. Pas gue pake sepatu, tu kodok diem aja adem ayem. Ampe pas sepatu gue pake buat nendang bola, kedenger bunyi NGEEK! yang menggelitik jiwa. Tiap kali gue nendang bola pasti NGEEK! lagi. Karena penasaran, gue buka sepatu, sekonyöng-konyong tu kodok tak bertuah keluar.. 

EMAAAAKK!!!

Teriak gue menembus cakrawala. Cewek kecengan gue terkekeh - kekeh liat tingkah laku gue, malu setengah mati! Sampe gue parno disepatu itu lagi, tapi gak gue buang, karena emang gak ada sepatu lagi yang laen. nasib.. nasib

Sejak saat itu gue putusin buat melawan ketakutan gue buat berani lawan makhluk keparat itu. Gue gak boleh takut lagi! Alih - alih Rasa takut gue berubah jadi benci. Sampe berambisi buat memusnahkan makhluk itu dimuka bumi ini sampai punah!

Kalo Gue lagi naek motor, terus gak sengaja liat kodok lagi ngelintas dengan riangnya (lalala lililil lompat - lompat) , gue sengajain aja lindas kepalanya sampe terdengar bunyi KRAKK yang merdu dan jadilah rempeyek. Waktu musim petasan juga, gue nyatakan perang dengan mereka si ahli lompat dari sawah sebelah! Gue yang bermodal segepok petasan korek api, berhasil meluluh lantahkan markas besar musuh di pematang sawah .Lusinan tentara lompat tanpa dosa itu tewas mengenaskan.Beberapa keracunan bubuk mesiu, ada juga yang ususnya terburai karena menelan amunisi yang gue hujamkan. 

Pemandangannya lebih memilukan dibandinkan dengan pelm  Black Hawk Down, ataupun Peristiwa Hancurnya Pearl Harbour. Kalo itu kodok bisa nyanyi pasti udah melantunkan lagu Ebit G.Ade sambil bawa gitar akustik.

.... tubuhku terguncang... dihempas batu jalanan...

Lebih malang nasibnya berundu dan kecebong, kolamnya gue taburin obat kuat yang gue dapet nemu di jalan dekat tempat prostitusi. Kebayakan mati membiru mungkin menahan konak yang tidak tersalurkan karena belum dewasa, belum berkaki dan hanya bisa ngeliuk- liuk bagai Dewi perssik di video klip terbarunya yang sensual. Tapi hati kecil gue berkata, sepertinya gue KETERLALUAN, jadi ngerasa bersalah deh...

Setelah sukses melakukan pembantaian yang kejam, malamnya gue mimpi buruk. Gue mimpi dikejar-kejar siluman kodok, keperjakaan gue dinodai sama kodok-kodok betina yang lebih garang dari wanita amazon. Diarak-arak dikampung kodok, "anu" gue diledakin pake bahan peledak buatan profesor kodok buduk. Ngeri banget pokoknya!! Ampe bangun-bangun gue keringetan deras banget juga ngerasa anu gue masih ngilu.Tanpa sadar ternyata semalaman gue tidur ngangkang kayak kodok, ampe anu gue kejepit. Pantesan ngilu dan parahnya...., jadi tipis...., karena semalaman kejepit. (gawat! Masa depan gue terancam).

Untungnya siang harinya balik normal lagi. Tapi Gue kepikiran terus sama itu mimpi. Soalnya ngeri banget. Gue jadi takut juga. Kalo tu mimpi jadi nyata. Sungguh mengerikan! Gue jadi ngerasa bersalah ke kaum kodok yang gue bantai. Gue pikir- pikir lagi gue kebangetan. Lagian merek agak punya salah apa-apa juga ma gue. Heu.. Kasian.. kasian...

Sejak saat itu gue gak berani lagi berurusan sama makhluk yang namanya kodok. Andai katai tu kodok lagi mengancam nyawa gue, todongin pisau sambil bilang "jatah! jatah!!" lebih baik gue ngehindar atau lari terbirit-birit sekalipun lupa pake celana..

"Biarlah aku yang mengalah..""

pikun..

Akulah siganteng kalem yang tak luput dari kesalahan, karena aku hanyalah manusia biasa. Haha,soal ganteng kalem itu pitnah.. Tapi soal kesalahan itu nyata. Sampe umur 21 tahun ini, bisa keitung deh yang bilang gue ganteng. Kalo gue inget - inget seh baru 3 orang ( na'as benerr) yaitu:

Pertama emak gue sendiri, masa iya kalo gak dibilang gak ganteng mah, kalo beliau bilang gue gak ganteng, berarti emak gue mengakui ada sesuatu yang salah (kerusakan) terhadap 'cetakannya' itu.

Kedua nenek gue, percaya ato enggak, alhamdulillah ampe sekarang nenek gw masih panjang umur, saking panjangnya, tol cipularang aja kalah..(beuh) kira-kira umurnya udah nyampe 100 tahunan lah, waw!! Gue juga curiga apa mungkin nenek gue titisan dewi yah? Maksudnya dewi perssik.. Hehe, by the way, kenapa nenek gue bilang gue ganteng? Yaeyallah,, jangankan ngebedain ganteng ato enggak, sama babeh gue aja yang jadi anak kesayangan kalo ketemu suka bilang "ini siapa?". Sedih pan?? Ya mungkin gue cucu yang paling dia anggap paling ganteng jadi gue bersyukur, emang seh kakak-kakak gue mukanya pada standar,, termasuk gue. Hahahaha standar motor tentunya.

Dan ketiga adalah tukang sayur deket kosan gue,, rajin amat tu ibu-ibu panggil gue dengan panggilan yang menggelitik jiwa dan syarat akan kepalsuan itu."sini kasep (ganteng bahasa sunda) mau belanja apa?". Alasannya kalo enggak mendongkrak penjualan paling enggak memberi pelayanan prima pada gue yang satu-satunya cowok kucel yang biasa ikut krasak-krusuk diantara kumpulan monster pengumbar gosip dan penyokong rumah tangga itu. Maklum lah anak kost kudu bisa ngirit, masak sendiri beli sayur sendiri. Ya paling banter kangkung, sawi, dan bayem aja tuh, selalu berputar didalam siklus menu makan yang semakin membosankan.

Dan itulah gue, siganteng kalem haha, enggak denk, tepatnya makhluk setengah ganteng yang sedang merantau ke pulau sebrang. Karena pemerintah provinsi Jawa Barat kebingungan melihat populasi makhluk cupu semakin meningkat, jadi gue yang selalu sadar diri mencoba melakukan bantuan dengan mengurangi populasi dan pindah ke pulau sumatra, tepatnya di provinsi lampung ini. Eh ternyata disinipun sama.. Pemerintahnya kebingungan, karena grup band asal daerahnya dituding sebagai sumber kecupuan yang telah merusak moral bangsa, RinduBand selalu disebut-sebut dalam masalah pelik namun tak berarti itu.

Sebenarnya yang jadi masalah itu bukannya gue kurang ganteng atau terkena virus cupu menahun, tapi pikunnya itu yang kagak nahan. Mungkin di episode rahasia ilahi yang berjudul "Akibat ... Apaan ya judulnya? Nah.. Lupa kan.." pokoknya itu, gue jadi pelupa, intinya waktu SMP sering ngibulin orang tua. Contoh kecilnya aja gini

"mak, lagi praktek elekto neh. Butuh duit buat beli resistor"

"berapa?"

"murah seh mak, cuma 20rb an, butuh 5 resistor neh"

"owh, yaudah neh emak kasih 100rb, moga tugasnya kelar".

(padahal emak gw baru aja pake duit yang kudunya buat beli beras, tapi demi anak Mah... Ngalah deh.. Ckckck)

Nah, Loh kan tau kalo harga resistor tu paling mahal 100 perak satu biji. Kalo diitung labanya gede banget kan ngibulin ortu?? Buat ngebokep di warnet, buat makan bakso mang Supri yang kelezatannya tiada tanding, buat traktir juga masih cukup deh..  Maklum sekolahan gue sekolah elit, jadi gayanya juga kudu elit.. Ujung2nya yah nipu ortu gitu (ckckkck.. Dosa.. Dosa).

Sampe udah tua gini (gak tua -tua amat sih.. lagian masih imut - imut krispi) baru kerasa gimana susahnya cari duit, makanya gue bertekad buat bantuin emak abah pake gaji gue yang gak seberapa itu selagi mereka masih hidup, (anak soleh) meskipun penyakit pikun itu kadang mengganggu si anak soleh..

Separah apakah pikun itu? Hmm terserah lo mau nilai berapa, yang jelas gue cuma mau curhat, banyak kejadian-kejadian konyol gara-gara pikunnya gue itu.  Geu kerja di hotel sebagai teknisi, dan menurut bos gue teknisi itu pekerjaan yang menuntut keuletan dan ketelitian, kalo enggak? Ya bisa fatal akibatnya, kalo enggak impotensi ya gangguan kehamilan.. Loh koq?

Waktu pertama kerja gue pernah salah paham sama rekanan, masalah GWT (ground Water Tank) artinya penyimpanan air bawah tanah, nah temen gue nyangka tu gwt adalah sumur dibelakang hotel, karena gue lupa ngasih tau tuh GWT yang mana? Akhirnya ampe kejadian pompa mati, GWT kosong, temen geu nyantei aja secara dia biasa cek tu sumur bodoh tiap paginya.. Ampir tamu hotel gak pada mandi,, ampe beli air ke PDAM, buat ngisi  GWT.  Untung masih bisa ke cover ma tu bala bantuan. Kebayang aja kalo tamu hotel gak pada mandi ya? Ato mau cebok gak ada air..  Pada ngantri di wc umum kelurahan, sungguh mengerikan.

Pernah pula pas perbaikan bathub mampet, gue lupa naruh kawat di dalem bathub, untung ketauan housekeeping, kalo sampe gak ketauan, bisa jadi tu kawat tembus ke bokong tamu yang lagi mau ngerendem memanjakan, bisa masuk BUSER gue dituduh penikaman dari belakang bokong, dengan modus pembunuhan gaya baru sekaligus merenggut keperjakaan.

Selalu aja gue yang disalahin kalo alat-alat pada hilang,emang sih gue sering lupa naruh lagi, nyimpen obeng di atas plafond,nyimpen palu di meja tamu (ya siapa tau mau dipake tamu kalo suaminya ketauan selingkuh) padahal gak selalu gue juga kali, teknisi yang lain pan manusia biasa juga sama kayak gue cuma gara-gara gue yang terkenal pikunnya jadi gue aja yang jadi bulan-bulanan. Lupa lagi ngerjain apa gara2 ada jeda disuruh ngerjain yang laen dulu, ampe ditunggu tamu juga pernah, padahal waktu itu lagi sedot wc mampet, tamu ampe uring-uringan nyari gue gara-gara kerjaannya belum kelar, alien-alien yang masih berputar-putar diatas toilet mampet itu mulai menggangu penglihatan dan penciuman tamu, hanpir menimbulkan hilang akal sehat. Sekalinya gue inget, inget naruh tangga ke tempatnya lagi, padahal temen gue masih ada diatas plafond, alhasil temen gue ampe teriak-teriak sampe moncongnya jontor minta turun takut di santroni penghuni plafond.

Sampe suatu ketika yang paling parah, waktu gue dikosan lama. Gue pan kedatengan tetangga baru. orangnya tengil abis, mukanya kayak pencopet, (masih mending gue tampang cupu daripada dia tampang kriminal). Tiap pagi udah berisik denger henpon chinanya yang bikin epilepsi. suaranya cempreng dan gak bagus kalo di loudspeaker. Pokoknya nyebelin, kesan pertama ketemu aja udah eneg. Pas gue tinggal mandi, gue lupa kunci tuh kamar, gw anteng aja mandi, kadang-kadang sambil bayangin miyabi..  Nah pas nyampe kamar lagi buat ganti baju,dan siap-siap pergi ke warnet, sambil krasak-krusuk di saku gue ngerasa ada yang kurang. Ternyata dompet gue lenyap, hilang, ditelan kebimbangan yang menjadi-jadi, mana tu dompet banyak kartu penting pula, ATM, SIM, KTP dan semua ada disana, mana ada duitnya juga? Gak seberapa sih maklum anak kost, gue cari-cari sampe obrak abrik tu kamar, jungkir- baling, jumpalitan, pulang anting, ngesot-ngesot, tetep gak ketemu, nah langsung aja otak gue mengarah ke kecurigaan terhadap tetangga baru kita yang baik hati dan menyejukkan jiwa itu, karena gak bisa nuduh juga soalnya gak bukti, yang gue bisa kerjain cuma uring-uringan dan akhirnya pasrah..

Gue putusin deh buat keluar dari kosan terkutuk itu, soal KTP ma SIM gw udah drencanain pas pulkam bikin lagi, tapi soal makan, gue gak punya duit, gue kudu cepet-cepet bikin ATM. Pas ke bank ternyata gue kudu bikin surat kehilangan dulu ke kepolisian, (alangkah ribetnya negeri ini) singkat cerita tu surat dah kelar dibuat soalnya ditambah pelicin juga, si mbak-mbak banknya yang cantik, minta foto juga, yaudah gue kasih tu foto gaya alay yang lagi ngetrend buat dipasang di ATM, Setelah ATM kelar, akhirnya gue siap-siap Pindah kosan bareng temen gue. Waktu beres-beres gue lihat ada laci mencurigakan di balik lemari, laci apakah gerangan? Dan ternyata ketika gue buka..

Dhuwewewenggg!!!!

Dompet gue!, tidak pernah hilang dan tidak pernah pindah tangan ke tetangga tengil itu.. Gue LUPA nyimpen disitu sebelum gue pergi mandi. Jiah karena kelewat malu, gue gak bilang sama siapapun, pindah tetep pindah,,  sampe akhirnya tu dompet gw buang and dipindahin isinya ke dompet baru. Haduh ojan!!!! Parah ni pikun...

Dan begitulah pikun yang gue rasakan selama ini, sungguh menyiksa, tapi setelah lama makin lama gue makin fokus sama kerjaan dan gak parah-parah amat pikunya,,mendekati sembuh malah ternyata obat yang ampuh buat ngilangin pikun itu, doa dari orang tua, rajin-rajin lah lo bahagiakan mereka, sukur-sukur dosa lo ma mereka terhapuskan..  (ustadz cabul mode on)  hhohohohoho... Gue lupa rendaman cucian belum diangkat udah satu minggu, udah dulu ah.. Mau nyuci dulu.